Grosse soirée le jour de mon retour. J’avais retrouvé mes amis, mes collègues et quelques copains de l’université. On avait fait la tournée des boites de Toronto. Verre d’alcool sur verre d’alcool, le réveil était plutôt difficile. Surtout lorsque j’entendis quelqu’un sonner à la porte. Avant j’habitais chez mes parents et c’est eux qui allaient ouvrir. Maintenant, c’est moi qui était obligé d’y aller et ça avait le don de me gonfler. J’enfilais le premier truc venu, une chemise qu’un garçon avait dû égarer dans l’une de mes chambres d’hôtel pendant mon road trip et qui s’était retrouvé dans ma valise. Tant pis, ça fera l’affaire. De toute façon, il fallait bien que ça serve. Je me dirigeais difficilement vers la porte d’entrée et regarda par le judas. Miléna. Super, il ne manquait plus qu’elle. Je passais ma main dans mes cheveux et me décida enfin à ouvrir la porte. Je restais dans l’encadrement de cette dernière, pour lui faire comprendre que je ne voulais pas qu’elle rentre.

« Qu’est-ce que tu fais là ? »

Je la regardais. Je ne l’avais pas prévenu de mon départ. Ni de mon retour. Je ne lui avais pas donné de nouvelles non plus. Elle était loin l’époque où on était proche. Où on aurait pu refaire le monde rien que nous deux. Elle est loin cette époque où j’étais aussi innocente qu’elle. On avait pris chacune des chemins différents. Elle était l’intelligente. J’étais la rebelle. Elle n’avait plus rien à voir avec moi. J’attendais sa réponse. Je ne voulais pas lui parler. Je ne voulais pas qu’elle me demande des explications. Je ne voulais pas avoir de compte à lui rendre. Je voulais qu’elle laisse tranquille. Que je puisse vivre ma vie sans être dans son ombre. Alors, je ne serais jamais médecin ou avocate comme mes parents le voudraient. Je serais juste Rosalie avec ses qualités et ses défauts. Toujours dans l’encadrement de la porte, j’attendais une réponse de sa part.

Ma sœur. Ma jumelle. Celle de qui j’avais été proche passé un moment. Celle à qui j’aurais pu donner ma vie si on me l’avait demandé. Mais il est loin le temps où l’on se faisais des bisous et des câlins. Il est loin le temps de l’innocence où je pensais qu’on était sur un même pied d’égalité. Elle était mieux que moi, tout le monde le savait. Tout le monde l’approuvait. J’étais que la gamine rebelle et anticonformiste de la maison. C’est peut-être pour ça que j’étais partie : pour leur donner raison. Pour qu’ils aient une vraie bonne raison de me critiquer. Une fois de plus. Dans l’encadrement de la porte, je la regardais. Elle devait être furieuse. Elle allait sûrement me demander où j’étais, ce que j’avais fait. Comme si j’avais des comptes à lui rendre. Il était loin aussi le temps où je lui racontais tout. Même pour Matt, je n’en avais pas vraiment parler. Elle l’avait su je-ne-sais-trop comment et je m’en moquais. Sa réflexion me fit sourire. Un scandale dans la rue ? Qu’elle le fasse, je n’en avais tellement rien à faire que ce serait presque risible, dans le fond. Et au pire, si elle me gonflait de trop, il me suffirait de lui claquer la porte au nez. Comme une gamine de quinze ans qui n’avait envie d’entendre une leçon de morale. Je soupirais et rétorqua :

« Fais-le en pleine rue, je m’en fiche. C’est toi qui passera pour une idiote, pas moi. » J’étais forte à ce jeu-là. Très forte même. J’ajoutais ensuite : « Je réitère ma question, tu veux quoi ? Si c’est par rapport à mon départ, tu ne sauras rien. Je n’ai pas envie d’en parler avec toi, j’fais ce que je veux de ma vie. »

J’étais catégorique. Je n’avais rien à dire à ma sœur. Pas là-dessus en tous cas. Je ne voulais pas qu’elle cherche plus loin que le bout de son nez. Je voulais qu’elle me laisse vivre ma putain de vie, loin d’elle. Loin des parents. Loin de Matt. Loin de toutes ces personnes nocives autour de moi. Je voulais vivre ma vie même si je ne prenais pas le bon chemin. Je m’en moquais. J’étais jeune, je voulais tout simplement profiter. Même si personne ne comprenait vraiment.

Je ne détestais pas Milena. Enfin, pas totalement. On avait pris des voix différentes. La sienne était sans doute moins dangereuse que la mienne et plaisait plus aux parents. Mais après tout, je voulais juste me différencier d’elle. J’avais mon caractère, ma personnalité, ma façon de voir les choses. Je vivais au jour le jour. Ma philosophie ? Carpe Diem. Ou Advienne que pourra. Je n’avais aucun projet sur le long. Ni sur le court terme. Je voulais simplement découvrir ce que le futur me réservait, jour après jour. Je me moquais que mes choix plaisent ou non. Face à Milena, je ne perdais pas la face. Je l’écoutais. Mais ça entrait dans une oreille pour ressortir par l’autre. Et là, elle prononça le prénom qu’il ne fallait pas. Le prénom d’une personne qui m’avait fait du mal. Le prénom d’une personne que j’aimerais toute ma vie, aussi étonnant que cela puisse paraître. Elle me demanda d’entrer. Je m’écartais de l’encadrement de la porte et lui répondit froidement :

« Vas-y entre, vu qu’apparemment, je n’ai pas le choix. » Après qu’elle soit entrée, je claquais la porte d’entrée comme une gamine de cinq ans en colère contre le monde. J’allais dans le salon, libre à elle de me suivre. Je pris mon paquet de cigarette et en sortie une, l’alluma puis la regarda : « Je t’en proposes pas je suppose ? » Lui lançant un regard noir, j’ajoutais ensuite : « Et pour répondre à ta question, je dois rien aux parents. Je suis majeure, je fais ce que je veux, non ? Et tu parles de Matt, mais est-ce que tu sais ce que j’ai ressentis quand il est partit ? Est-ce que t’as été là une seule seconde pour moi quand il est partit ? Non, il ne me semble pas. Alors maintenant, viens pas jouer la sœur qui s’inquiète. Ca fait des années que je suis le vilain petit canard parce que mes choix ne plaisent pas. Parce que je ne fais d’étude Parce que je ne suis pas aussi gentille, jolie et intelligente que toi. Et tu veux comprendre des choses alors que t’as tout fait pour plaire mieux que moi aux parents. Et si je suis partie, c’était juste pour prendre l’air, voir d’autres gens, d’autres paysages. J’aurais pas dû revenir. »

Je tirais sur ma cigarette, tout en continuant de la regarder. En parlant de Matt, elle avait voulu me blesser. J’avais aussi répondu par un coup bas. Parce que oui, elle avait voulu être là. Mais c’est moi qui l’avait rejeté parce que je pensais avoir besoin de personne. Je refusais d’être vue comme une petite chose fragile. Mais pour une fois, j’avais balancer à Milena ce que j’avais sur le cœur depuis des années. Qu’elle comprenne ou non, je m’en moquais. Il n’y avait plus rien entre nous, maintenant. J’attrapais ensuite mon téléphone sur la table basse du salon et pris le temps de regarder mes notifications. J’attendais sa réponse, même si j’avais guerre envie de l’entendre. Elle ne comprenait pas que c’était elle la fautive dans toutes ces histoires.

Est-ce que je regrettais d’en être arriver là avec Miléna ? Peut-être ou peut-être pas. On faisait peut-être parti de ses jumelles qui ne s’entendent pas. Qui ne sont pas du tout fusionnelles. Est-ce qu’on pouvait me blâmer d’avoir voulu me différencier d’une sœur qui se voulait beaucoup trop parfaite ? Et dans le fond, à toujours chercher la perfection, elle était juste imparfaite. Je n’arrivais pas à concevoir qu’on puisse vivre et agir en fonction de certaines personnes. Moi je n’avais jamais été dans cet optique. J’agissais comme je le voulais. Que ça plaise ou non c’était comme ça. J’avais ma propre personnalité et je n’étais pas formaté par rapport à une perfection qui n’existait pas. Et puis, si j’avais pris mes distances, c’était que Miléna les avait pris aussi. Est-ce qu’un jour elle s’était retourné en se demandant ce que je ressentais ? Absolument pas. Elle avait suivi son petit bonhomme de chemin. J’en avais fait de même. On ne pouvait pas me blâmer pour ça quand même. Mais apparemment aujourd’hui c’était l’heure des vérités et j’avais bien l’intention de lui dire tout ce que je pensais, ce que je ressentais. Tout ce que je gardais enfouis au fond de moi depuis des années. Toutes ses choses qui n’étaient jamais vraiment sortis. Je l’écoutais et attendit qu’elle ait finit son monologue. Je répondis :

« Putain mais Miléna, tout le monde t’as toujours mis sur un piédestal. T’as toujours été celle qu’on préfère parce que t’avais cette capacité à te souvenir de tout. Et moi j’ai juste vécut dans ton ombre pendant des années. On ne pouvait pas parler de Rosalie sans parler de Miléna. Et ouais effectivement peut-être que je suis injuste, mais tu tu n’es jamais demandé ce que je ressentais. Cette impression d’être bête. » Je marquais une brève pause avant d’ajouter : « Est-ce que tu t’ai demandé pourquoi j’ai pas voulu de toi quand Matt est partit ? Non, parce que tu voulais juste prendre ton rôle de sœur que tu n’avais pas joué depuis des années. Et tu sais quoi ? Je m’en suis très bien sortis sans toi. Sans personne. »

Je pris une taff de ma cigarette avant de lancer les cendres dans le cendrier et d’écouter une nouvelle fois Miléna. Je sentis une boule se former dans ma gorge mais il ne fallait pas que je pleure. Pas devant elle. Comme jamais je ne devais pleurer devant Matt. Devant personne même. Je détournais les yeux vers la fenêtre et regardais le bleu du ciel à travers la vitre. Je me concentrais pour ne pas pleurer. Sur un ton légèrement moins froid, je répondis :

« Tu sais, toi aussi t’aurais pu faire ce que tu voulais si tu ne t’étais pas laissé formaté par les parents. C’est ça la différence entre toi et moi : j’ai ma personnalité qui est ce qu’elle est et que personne ne pourra changer et t’es la fille gentille que les parents voulaient. Ils ont fait de toi ce qu’il voulait et ça n’a jamais marcher avec moi. » Je ne savais pas si c’était réellement méchant ce que je venais de dire mais c’est comme ça que je voyais les choses. Je reposais alors mon regard sur Miléna continuant de fumer ma cigarette. « Le truc c’est que les parents veulent que j’en fasse et qu’ils trouveront toujours un moyen pour que tu me fasses passer le message. Tu dis que je profite de ma vie et ce n’est pas moi qui dirait le contraire mais qu’est-ce qui te fait dire que cette vie me convient ? J’ai choisis la facilité par contradiction et effectivement je fais n’importe quoi, avec n’importe qui juste pour avoir cette impression de liberté que je n’ai jamais eu. Mais à ton avis ça va durer encore combien de temps ? Un an ? Deux ans ? Et après ? » Je marquais une autre pause avant d’écraser ma cigarette dans le cendrier. J’ajoutais : « Crois pas que ma vie est parfaite, même si je veux faire croire le contraire à tout le monde. Regarde : j’me suis barrée enchaîner les soirées autour du monde pour oublier Matt. J’ai gagné quoi ? Rien. Il me manque toujours. Et je n’ai presque pas de souvenir des soirées. Il y a juste mon porte-monnaie qui a changé. Tout ça pour dire que je fais pas forcément les bons choix et ça m’importe jamais rien, tout ça parce que j’ai pas voulu entrer dans le moule. » C’était la première fois depuis longtemps que je lui parlais calmement. Que je me confiais à elle sur ce que je ressentais. « Tu penseras ce que tu voudras mais toi aussi tu me manques et depuis des années. Sauf qu’on a pris des chemins différents et je sais pas si ils pourront se croiser à nouveau. »

Une larme coula le long de ma joue mais je l’essuyais rapidement. Je voulais juste qu’elle parte. Qu’elle me laisse tranquille. Mais rien n’était moins sûre.

Ça en devenait presque grave. On avait été proche et maintenant on était comme de simples inconnues. Je lui parlais mais j’avais l’impression qu’elle ne me comprenait pas. Qu’elle ne cherchait pas à me comprendre. Et pourtant, d’un autre côté, je connaissais Miléna. Je savais qu’elle voulait comprendre. Et c’est aussi pour ça qu’on avait cette conversation, là, maintenant, tout de suite. Mais n’était-ce pas trop tard ? J’avais choisi ma voix. J’avais choisi la facilité. Faire la fête et coucher avec n’importe qui. Le premier venu faisait largement l’affaire. Pas d’attache. Pas de sentiment. Pas de souffrance. Puis j’avais rencontré Matt. Je m’étais raccroché à lui. Il était parti et tout était redevenu comme avant. Je savais que je ne pouvais pas vivre comme ça sur le long terme. Mais pour l’instant la situation me convenait. Et ce que Miléna ou même mes parents le comprennent ou non. J’écoutais ma sœur. Je ne sais pas si je voulais que ça s’arrange entre nous. Je ne savais pas si on pouvait faire quoi que ce soit pour que ça redevienne comme avant. Que j’arrive de nouveaux à me confier à elle. Que j’arrive une nouvelle fois à lui faire confiance. Je soupirais lorsque je l’entendis. Effectivement, je l’aurais envoyé sur les roses lorsque Matt est partit. Parce que je l’aurais pris pour une hypocrite finie. Parce que j’avais cette impression de n’avoir besoin de personne. Parce qu’être amoureuse ce n’était pas moi. Et souffrir pour un mec encore moins.

« Je dirais pas le contraire parce que t’as raison. Je ne veux plus que tu prennes ton rôle de grande sœur. Et pourquoi à ton avis ? » Je marquais une brève pause avant d’ajouter : « J’ai eu une sensation d’abandon Miléna. Quand tous les regards étaient braqués sur toi, moi j’étais dans ton ombre. Je ne pouvais pas briller par mon intelligence alors j’ai choisi une autre voix. Et cela m’a mené à ce que je suis aujourd’hui. Et tu vois quand t’as l’impression que même ta propre jumelle te prend pour la dernière des idiotes, effectivement tu n’as pas envie qu’elle prenne son rôle de grande sœur. »

J’étais maladroite dans mes mots. Mais je manquais énormément de tact. Je disais les choses comme je les pensais, sans vraiment penser aux conséquences. Je ne faisais pas vraiment attention au vocabulaire que j’employais. Je n’avais jamais su choisir mes mots et prendre des pincettes. Cela me jouerait certainement des tours un jour, mais je m’en moquais. Je ne changerais à vingt-trois ans, c’était clair, net et précis. Je pris une autre bouffée de cigarette en écoutant ma frangine qui me parlait des parents. Ils s’inquiétaient pour moi ? A d’autre. Je n’étais pas non plus tombée de la dernière pluie.

« Même dans l’hypothèse où ils s’inquièteraient pour moi comme tu le dis si bien, faire des études n’a jamais été une sécurité. Si coucher avec n’importe qui et faire la fête ma plait, qu’est-ce que ça peut leur faire ? Surtout que j’ai un job, une rentrée d’argent régulière tous les mois. Je bosse dans une boite de nuit j’te signale. Alors ouais peut-être que dans les repas de famille dire qu’une de leur fille travaille de nuit, c’est pas glorieux et après ? Je suis jeune. Je n’ai pas envie de me prendre la tête. Je n’ai pas envie de me réveiller un matin et me rendre compte que je n’ai pas vécu la vie que je voulais. Je n’ai pas envie de regretter dans dix ans et me dire que j’aurais pu faire telle ou telle chose. Alors peut-être que je fais n’importe quoi, mais il y en a combien dans le même cas que moi ? » Je marquais une brève avant d’ajouter : « Et certes mes amis c’est pas les amis rêvés mais d’un autre côté c’est avec eux que je me sens bien. Et puis, j’étais entouré d’un mec bien. Sauf qu’il a décidé de se barrer du jour au lendemain, alors très honnêtement, je j’ai plus envie de m’attacher. J’ai plus envie de souffrir. Je veux plus ressentir ce sentiment d’abandon une nouvelle. Tu l’as fait. Il l’a fait. Et clairement, je ne pourrais pas survivre si je le ressentais une nouvelle fois. »

Une larme coula le long de ma joue mais je l’essuyais rapidement. Je ne voulais pas pleurer devant Miléna. Parce que ça voudrait dire que ça m’atteint et même si c’était le cas, je ne voulais pas qu’elle sache. Je détournais le regard, préférant regarder par le fenêtre plutôt que d’affronter son regard.

« Peut-être que c’est pas trop tard, sauf que j’ai pas envie que tu me juges. Je n’ai pas envie, dès que je me confie à toi, d’avoir cette peur de me dire que tu vas forcément me faire une leçon de moral. Je n’ai pas envie que tu prennes le rôle des parents parce que t’es pas d’accord avec mes choix. Et, je ne sais pas si t’es capable de juste écouter quand je me confie, sans rien dire… »

J’écrasais ma cigarette dans le cendrier puis reposait son regard sur elle. La conversation qu’on avait était dure et peut-être qu’inconsciemment je parlais à cœur ouvert avec ma sœur. Je lui avais dit des choses que je n’avais jamais abordé avec elle -ni même avec personne- auparavant. Et c’était bizarre.

Ça me faisait mal au cœur. Cette sensation d’avoir perdue ma sœur. Cette impression qu’on était devenue de parfaites inconnues. Elle ne comprenait pas mon point de vue. Je ne comprenais pas le sien. Et si l’une de nous deux en démordrais pas, les choses telles qu’elles étaient. On pouvait être différente, mais sur ce point-là, on était les mêmes. Je voulais qu’elle s’en aille. Parce que j’avais besoin de me retrouver. De pleurer seule dans mon coin. De me remettre en question. Enfin, ça, je passais mon temps à le faire. Si je m’étais barrée pendant un an, faire un tour du monde des meilleures soirées, c’était surtout pour voir si j’étais vraiment cette fille-là. Bien que je dise le contraire, je ne me retrouvais pas là-dedans. Je savais que je pouvais foutre ma vie en l’air. Et ensuite ? Miléna a une carrière qui décolle. Un homme qui ferait n’importe quoi pour elle. Moi j’avais quoi ? Des parents et une sœur qui me font des leçons de moral. Un homme qui a fait énormément pour moi mais qui a préféré se barrer. Et mes yeux pour pleurer. L’abandon fait mal. Mais encore plus quand il vient des gens que l’on aime. J’écoute Miléna. J’ai l’impression qu’on en est au point de non-retour. Je la regardais, avant de répondre :

« Non c’est pas ce que je voulais. Mais quand aux repas de famille, on parlait que de toi, t’aurais pu faire en sorte de me laisser un peu de place. Juste me montrer que j’existe. Alors ouais, j’suis peut-être le vilain petit canard parce que je n’ai pas ce don, mais quand t’as dix piges, que tout le monde s’intéresse et est fier de ta jumelle et que personne ne pose de question me concernant, je peux t’assurer que ça fait mal, Miléna. Je n’avais pas besoin d’être protégée. J’avais juste besoin qu’on me remarque aussi. Qu’on s’intéresse à moi, pas forcément pour les mêmes choses mais avoir ne serait-ce qu’un peu de reconnaissance. »

Et on partit sur le sujet des parents. Qu’ils s’inquiétaient. Ca va, j’étais grande. Je ne rentrais jamais vraiment seul puisqu’on finissait toujours plus ou moins aux mêmes heures. Et dans l’hypothèse où il devait m’arriver un truc, c’est que c’est le Destin et ça s’arrête-là. Je soupirais légèrement. Est-ce qu’elle avait raison ? Je n’en savais rien. Elle me fit part du fait qu’elle serait toujours là. Que les parents aussi le serais. Et ça faisait mal dans un sens. Parce que toutes les personnes qui avaient dit qu’ils ne m’abandonneraient jamais, l’avait fait. Je reposais mon regard sur Miléna. J’en avais gros sur la patate. J’avais une boule de la gorge, mais je ne devais pas craquer devant elle. Je répondis simplement, d’une voix tremblante :

« Matt avait dit qu’il serait toujours là et il a fini par fuir. Du jour au lendemain. Sans donner de nouvelles. La plupart des gens qui ont dit qu’ils seraient là, sont tous partis. Donc, j’ai un peu du mal à le croire, tu vois ? » Je marquais une brève pause avant d’enchaîner : « Et tu dis que mes potes de maintenant ne seront pas là si j’avais un problème, qu’est-ce t’en sais ? C’est bien eux qui m’ont fait réintégrer mon job quand je suis revenue. C’est eux qui ont pris de mes nouvelles durant mon road trip. C’est eux qui m’ont aidé quand Matt es partit. Tu penses qu’ils ne seront pas là parce que tu ne les connais pas. Ce n’est pas parce qu’ils vivent au jour le jour, qu’ils passent plus de temps à picoler et à fumer que c’est des mauvaises personnes. Alors ouais, ils ne rentrent pas dans les cases que la société veut définir parce qu’ils vivent leur vie comme ils le veulent. Tu les aimerais si tu les connaissais. Ils se donnent des airs de bad boys mais au final c’est peut-être les personnes les plus gentilles et sincères que je connaisse. »

Alors ouais, je savais que les fréquenter n’était pas forcément bien. Pour la plupart, ils avaient des casiers judicaires long comme le bras. Ils n’avaient pas forcément eu une enfance toute rose mais ils avaient essayé de s’en sortir comme ils le pouvaient. Aujourd’hui, ils essayaient simplement de se ranger. Et je savais que si j’avais un problème, ils seraient là. Du moins, je l’espérais. Parce que dans un sens, je savais que Miléna avait raison. Sauf que je ne l’avouerais jamais. Je la regardais et continuais de l’écouter. La balle était dans mon camp, d’après ses dires. Mais je ne savais si j’étais prête à ce que tout redevienne comme avant. Je ne savais pas si je serais capable de passer au-dessus de ça. D’un côté, elle n’y était pour rien dans cette situation. Si les parents l’avaient mise sur un piédestal, elle n’avait rien demandé. Mais c’était dur à accepter. Je répondis :

« Je pense que directement ou indirectement on a voulu s’éloigner l’une de l’autre. On a plus la même vie. J’préfère la débauche quant toi t’as une vie bien rangée. Je ne dis pas que je fais une croix sur notre relation parce que… tu me manques. Mais là, pour le moment, je pense que je ne suis pas capable de passer au-dessus de toute cette souffrance que j’ai au fond de moi. » Je marquais une brève pause, avant d’ajouter : « Ne crois pas que c’est facile pour moi. Ne crois pas que cette conversation ne change rien. Mais j’pense que j’suis perdue par rapport à pleins de chose et tant que tout ne sera pas remis en place dans ma tête, je pourrais pas avancer dans tout ce bordel. »

J’avais parlé avec un air presque chaleureux. Un air que je n’avais pas employé avec Miléna depuis un sacré moment. J’étais sincère. J’étais perdue dans ma vie de manière générale. Je passais mon temps à faire la fête pour oublier. Et parce que n’avoir aucune obligation me plaisait aussi. Mais la conversation avec MIléna m’avait perturbée. Je ne voulais pas le lui montrer même si j’avais essayé de lui en faire part subtilement.