« Il était une fois. » Tout les contes de fées commencent de cette façon. Toutes les petites filles rêvent de trouver le Prince Charmant, ce beau et preux chevalier sa monture d'un blanc éclatant. Toutes les fillettes désirent se marier, avoir droit à un mariage digne d'une Princesse. Sauf que le preux chevalier, il existe pas. Ou bien si, mais c'est déjà le copain de votre sœur - ce que vous ignorez encore. Mais c'est une autre histoire. Cela faisait plusieurs jours que le mien m'avait sauvée des griffes de mon agresseur. Et ça faisait quelques jours déjà que je restais enfermée la majorité de mon temps. Je pensais être forte. Je pensais que je me relèverais vite, que je m'en sortirais toute seule. Je pensais que... Je pensais qu'aurais jamais besoin de le dire à qui que ce soit parce que personne le remarquerait. Je pensais que je ferais passer ça pour une grippe et qu'au bout de deux jours, je retrouverais ma vie normale. Je m'étais trompée. Se faire violer... C'était traumatisant. Je comprenais maintenant ce que ces femmes avaient dû ressentir et je comprenais à quel point c'était dur de se relever. Pour une femme, c'était important. Se faire agresser dans sa plus profonde intimité... C'était douloureux. Cela pouvait sans doute en briser certaines. Mais je ne me laisserais pas faire... J'allais me relever et... Oui, je m'étais relevée. Pour aller aux toilettes et boire un truc avant de retourner me coucher dans mon lit. Ma couette me couvrant, mon bras dessus et une peluche tout contre moi, je ne m'étais pas encore dressée contre ma peur. Parce que oui, maintenant, j'avais peur. Peur de sortir. Peur de le revoir. Peur de ne pas réussir à affronter le monde extérieur. Peur d'un tas de choses... De trop de choses. De choses dont je n'avais jamais eu peur auparavant. Une agression, ça vous fait plus de mal que la simple douleur physique. Une agression, ça vous prendre de l'intérieur... Pour une douleur sourde, ancrée au fond de vous-même. Les blessures faites par le couteau allaient disparaître. Mais pas ce qu'il m'avait prit. Il m'avait prit ma confiance en moi, ma joie de vivre, mon insouciance. Il m'avait blessée à l'intérieur de moi, de mon âme... Ce n'était pas que physique. Et ça, ça mettrait bien plus longtemps et ça laisserait des cicatrices bien plus profondes encore.

Comme tous les jours, j'avais entendu la porte d'entrée se refermer sur les parents et Katerina. Ils étaient partis travailler. J'avais passé la matinée dans mon lit. Mon père était rentrée pour travailler un peu à la maison, au calme, loin du bureau. Et sans doute pour tenter de me parler si jamais je daignais sortir de ma chambre et descendre, pour une raison X ou Y. Je lâchai un soupire. Je leur faisais du mal, à tout les trois... Mais je ne voulais pas leur en parler... Je me sentais salie. Et mal. Je n'y arrivais pas. Je ne voulais pas non plus lire de la pitié ou que savais-je encore dans leurs yeux. J'entendis la porte s'ouvrir à nouveau dans l'après-midi. Des éclats de voix. Je ne parvenais pas à distinguer ce qu'ils étaient. J'entendais juste mon père parler avec un autre homme. Je ne bougeai pas. J'entendis frapper à ma porte. « Je veux voir personne! » Peu m'importait qui était derrière cette porte. Je ne voulais pas parler. Je ne voulais pas qu'on me regarde. Je voulais juste rester seule... En y réfléchissant, je compris qui c'était. Il n'y avait que lui qui frappait comme ça. Jared... Mon père avait dû l'appeler en espérant que lui, me ferait sortir de là ou que je lui parlerais à lui. Ce n'était pas parce qu'il m'avait déviergée et qu'il était mon ami depuis maintenant six longues années, qu'il a toujours été mon protecteur, que j'allais lui parler à lui plus qu'à un autre...

Même si j'adorais Jared, même si il était l'un de mes plus proches amis, je ne pouvais pas. Je n'avais envie de voir ni de parler à personne et ce, peu importait qui c'était. Mes parents, ma soeur, mes ami(e)s... Peu importait. Je voulais être seule, c'était si compliqué que ça à comprendre? Visiblement, oui. J'entendis la porte s'ouvrir alors que j'avais expressément dit que je ne voulais voir personne. Je l'entendis se refermer. Même si j'étais de dos, je n'étais pas sourde. "Salut Ana, moi aussi je suis ravis de te revoir !" Je soupirai doucement. La galère... Jared n'était pas le genre à laisser tomber. Sûrement mon père qui l'avait appelé... Que lui était-il passé par la tête aussi?! Pourquoi personne ne pouvait se contenter de respecter mon choix?! La solitude, c'était pourtant pas trop demandé d'après moi! Je le sentis se coucher près de moi et je me décalai un peu pour me rapprocher de mon bord du lit. Je ne voulais pas sentir trop près la présence de quelqu'un. J'étais encore un peu angoissée. C'était aussi pour ça que je ne sortais pas de la maison. J'avais peur de ne pas supporter la proximité des gens autour de moi. Je ne lui répondis pas. Avec de la chance, mon silence le ferait fuir. Parler à un mur n'était guère intéressant alors... Peut-être partirait-il si je ne lui parlais pas. Je ne perdrais rien à essayer.

"T'es au courant que tu fais peur à toute les personnes qui t'aiment ? Qu'est ce qui t'arrives tu es en manque d'affection ?" Toc Ana. Entrons directement dans le vif du sujet en enfonçant le couteau dans la plaie. Je savais très bien que je faisais du mal à mes parents et à Katerina. Je le savais bien mieux que n'importe qui. Mais je n'y arrivais pas. J'avais voulu en parler à ma soeur mais non. Je n'en avais pas eu le courage. C'était comme ça. « Parles pas de ce que tu ne sais pas Jared. Et fiches moi la paix. » Si j'avais été en manque d'attention, j'aurais sans doute réagis d'une bien autre manière. C'était même le contraire: j'avais été un peu trop l'attention ces derniers temps... Mon agresseur pour commencer, puis mon sauveur, puis ma famille, maintenant Jared... Je n'avais qu'une envie: qu'on me laisse tranquille... "C'est pour toi, j'espère que ça te plait" Quand il se tourna et me frôla, je ne pus réprimer un sursaut. Je ne voulais pas qu'on me touche. Je vis alors l'orchidée. La magnifique orchidée. J'aimais les fleurs... Je pris la fleur et me levai de mon lit. « Merci pour l'orchidée. Elle est très belle. Maintenant, dehors. S'il te plait. » Être gentille et polie avec la fleur le ferait peut-être s'en aller. Qui ne tentait rien n'avait rien.

J'étais encore en pyjama - c'est à dire un t-shirt et une sorte de jogging - et j'étais très loin d'être sexy ou même attirante. Je m'en fichais. Ces derniers jours, mon apparence physique n'avait que très peu d'intérêt pour moi. Du moment que je sentais bon, ça n'avait pas d'importance que je sois bien coiffée ou bien habillée ou maquillée. Je ne voyais personne de toute façon. Du moins, en théorie. J'avais d'ailleurs sûrement les yeux rougis et gonflés par les larmes que j'avais versées. Je soupirai doucement en allant poser la jolie fleur sur mon bureau. « Jared... Je sais que c'est mon père qui t'a téléphoné. Mais c'est bon. J'ai pas besoin d'un psy, de parler à quelqu'un ou quoi que ce soit. J'ai juste besoin de solitude. Tu peux comprendre ça? J'ai besoin qu'on me laisse tranquille. Rien d'autre. » Au lieu d'y passer par quatre chemins, autant y aller directement et lui dire que je voulais qu'on me foute la paix. Tout les moyens étaient bons pour qu'il me laisse tranquille et que je puisse retrouver mon lit. Ayant d'ailleurs quitté la chaleur de ma couette, j'attrapai mon gilet et l'enfilai. Un moyen supplémentaire de cacher ma silhouette en plus. Il m'avait déjà vue nue, quelques années plus tôt, mais ça n'était pas ça le problème. J'aurais fait la même chose avec n'importe qui dans cette pièce. Même ma propre soeur ou ma mère. Tout d'abord, j'avais froid. Et ensuite, je voulais me cacher un peu. C'était vrai... Je soupirai à nouveau doucement avant d'aller à ma fenêtre. J'espérais qu'il partirait sans poser de questions et sans insister...

"Oooh je vois. Alors dis moi, comme ça je ne parlerais plus de quelque chose que je ne sais pas, tadaam !" Je soupirai longuement sans pour autant répondre. Je n'étais pas idiote et je n'allais pas me faire avoir facilement par cette simple remarque. N'importe quoi. "Pas de quoi, elle te ressemble je trouve, elle te va bien, et elle sent bon en plus !" Je l'avais remercié pour la fleur tout en me levant. Je n'avais pas envie de sentir la présence de quelqu'un dans le même lit que moi. C'était tout. Et puis, il fallait bien que j'aille poser cette fleur pour qu'elle soit à l'abris. Il trouvait qu'elle me ressemblait et qu'elle m'allait bien? Ridicule... Oui, j'étais très désagréable même si je me retenais beaucoup et gardais tout pour moi. « Elle peut pas m'aller, ce n'est pas un vêtement. » Froide. Je n'avais pas haussé le ton mais oui, j'avais répondu froidement. Je déposai la fleur sur mon bureau pour qu'elle soit stable. "Et surtout, ne laisse pas faner cette jolie fleur..." Pour qui me prenait-il? Je n'allais certainement pas laissé faner cette plante! « Ce n'est pas parce que je suis désagréable avec tout le monde que cette fleur aussi va payer Jared. Je vais pas la laisser mourir. » Je n'avais pas compris qu'il ne parlait pas réellement de cette magnifique orchidée... Tout ça commençait à m'agacer. Je voulais juste ma paix. Rien d'autre. Je tentai donc d'expliquer à Jared que j'allais bien, que j'avais pas besoin de parler et que je voulais juste de la solitude pour seule compagnie. "Solitude c'est mon deuxième prénom" Rah misère! N'allait-il donc pas me lâcher à la fin?! "Et je suis la, sois heureuse !" J'aurais pu rire. J'aurais pu rire à son geste de lever les bras en l'air. J'aurais pu rire à tout ce qu'il me disait. Avant. Ce jour-là, je n'avais pas envie d'en rire. Je n'avais pas envie de rire du tout en réalité. Je n'avais pas envie d'être heureuse non plus en vérité. En fait... si. J'aurais voulu. Mais je n'y arrivais pas. Je n'arrivais pas à me débarrasser de ces visions d'horreur de quelques soirs plus tôt. C'était comme ça.

"Je vais pas te bouffer tu sais, j'ai déjà pris mon déjeuné, alors soit pas stupide viens au chaud." Je secouai la tête. « Je veux pas venir sous la couette. Je veux juste que tu t'en ailles. S'il te plait Jared. » Je lui tournais le dos, fixant l'extérieur. Pourquoi mon père l'avait-il appelé...? Jared n'était pas le genre de personne à lâcher l'affaire. Mais même en admettant que je réussisse à parler au jeune homme de ce qu'il m'était arrivé - ce qui était loin d'être le cas - il allait le raconter à mon père. Et je ne supporterais pas de voir le regard de Jared et celui de ma famille changer. Je ne voulais pas lire de la pitié ou que savais-je d'autre dans leurs yeux. Ce serait trop difficile à supporter. Rien qu'à cette idée, je sentis les larmes monter à mes yeux. C'était la première fois que je risquais de pleurer devant quelqu'un. Je levai alors rapidement ma main pour essuyer les larmes qui pointaient leur nez au bord de mes yeux avant de me tourner vers lui. « Écoutes Jared...  » Je soupirai doucement en posant mon regard sur lui. « Je vais bien, ok? Je suis juste fatiguée et... » Je soupirai une nouvelle fois. Stupide. Je n'avais sans doute pas l'air de quelqu'un de fatigué mais plutôt l'air de quelqu'un qui n'avait cessé de pleurer et qui était mal au fond d'elle. Mal dans son propre corps, blessée au plus profond d'elle-même... Perdue et malheureuse. « C'est vrai... Je vais pas très bien... Mais j'ai vraiment pas envie d'en discuter. J'en ai pas le courage Jared. Alors... S'il te plait... Laisses moi tranquille... » Ce n'était plus tant des ordres mais presque une supplication. La situation était trop embarrassante. Avouer une partie de l'histoire, à savoir que ça n'allait pas trop bien, lui suffirait peut-être - au moins provisoirement - pour le pousser à me laisser respirer un peu. Je n'avais jamais fait preuve de faiblesse, j'avais rarement baissé les bras. Je m'étais toujours battue pour ce que je voulais, pour ce que croyais être juste. Mais pour la première fois, j'avouais ne pas avoir de courage. Et c'était vrai. Je n'avais pas le courage, je doutais d'avoir la force de parler de ça à quelqu'un. Au moins pour le moment.

"Ce n'était pas de l'orchidée que je parlais Ana." Je détournai mon regard. Actuellement, j'étais bien loin d'être une jolie fleur... J'haussai les épaules doucement. N'étais-je pas déjà fanée de toute façon? Je me posais la question. Je préférai cependant ne pas répondre à ça. Je n'avais pas envie de dire que j'étais déjà fanée parce que cela aurait voulu dire que j'allais réellement très mal et je n'avais pas envie de l'avouer. Le dire à voix haute rendrait la chose beaucoup trop réelle à mon goût. "Depuis quand être dans un lit avec moi te pause problème ?" J'aurais pu sourire. J'aurais vraiment pu. Je me souvenais très bien de ma première fois. Jared avait été mon premier partenaire parce que j'avais une totale confiance en lui et j'avais voulu que ma première fois soit agréable pour ne pas être dégoûtée par le sexe par la suite. J'avais bien fait de demander à Jared de me "rendre ce service". Il avait été doux. Alors oui, être dans le même lit que lui n'aurait pas dû me déranger. Mais c'était le cas. Sauf que ça n'était pas personnel. Lui ou un autre, ça aurait été la même chose. Du pareil au même. Je dis doucement: « Sois pas idiot... » Je finis cependant par me tourner vers lui pour faire un aveu. Mais je lui demandai malgré tout de me laisser, que c'était tout ce que je voulais. Je le lui demandais pour la énième fois puisqu'il ne semblait pas prêt à s'en aller. Il se leva et s'approcha. Si j'avais pu, j'aurais sans doute reculer. Mais j'étais juste devant ma fenêtre alors pas moyen d'aller plus en arrière. Il prit mes mains dans les siennes et plongea son regard dans le mien. "Ana... Je ne sais vraiment pas ce qui t'arrives mais je sais que c'est horrible. Tu ne pourras pas garder ça au fond de toi indéfiniment, tu vas craquer et tu vas te faire du mal alors débarrasses toi en maintenant. Si ce n'est pas avec moi, avec ta sœur, ton père, ta mère, n'importe qui. Tu ne le vois peut-être pas mais moi si, tu en as besoin. Okay ?" Je détournai mes yeux pendant qu'il parlait. Me faire du mal? « Je n'ai pas l'intention de me blesser volontairement Jared, si c'est ce que tu insinues... » J'avais de plus en plus envie de pleurer. Il déposa un baiser sur mon front et je dus me retenir pour ne pas bouger de ma place. Il me prit alors dans ses bras et je ne pus retenir un nouveau sursaut. Puis je craquai. Je me serrai contre lui, posant ma tête contre lui - joue contre son torse - et je laissai mes larmes couler. "Fais moi confiance Ana" Ce n'était pas une question de confiance. J'avais confiance en lui, tout comme j'avais confiance en mes parents et en Katerina. J'avais juste pas le courage. Je murmurai entre mes larmes: « C'est juste que... Je veux pas voir ton regard ou celui de ma famille changer Jared... Et... C'est trop dur... C'est trop dur d'en parler... J'ai essayé mais j'y arrive pas... » Je n'étais pas idiote. Je savais qu'en parler pouvait s'avérer important pour m'en sortir. Mais je n'y arrivais pas. Alors j'avais finis par me dire que... Attendre suffirait à ce que je guérisse. C'était peut-être idiot mais c'était tout ce que j'avais trouvé. Attendre... Il parait que le temps guérit toutes les blessures alors je pensais que ça m'aiderait moi aussi... Tout simplement...

J'adorais Jared. Vraiment. Quand j'étais avec lui, je rigolais toujours. Il était un peu fou-fou dans sa tête. Rien de bien méchant mais c'était sûr qu'on ne s'ennuyait jamais. Parfois, il était même difficile à supporter. Et qu'est-ce-qu'il était borné! Une fois de plus, il me le prouvait en cette après-midi. Il n'avait décidément pas l'intention de lâcher le morceau, malgré mes ordres puis mes supplications. Peu importait ce que je lui disais, il n'y avait pas moyen pour qu'il me foute la paix! C'était pourtant tout ce que je voulais au fond... qu'on me laisse tranquille... C'était cependant visiblement trop demandé. "Je parlais plutôt de te torturer mentalement" Bon... Peut-être bien que je me torturais déjà mentalement, effectivement... Mais je ne pouvais pas réellement faire autrement après avoir été violée. Je ne pouvais pas faire comme si rien ne s'était jamais passé. C'était trop dur. J'avais comme un poids en moi qui m'empêchait d'avancer. C'était un peu comme si on m'avait accroché un poids au pied avant de me jeter dans l'eau. J'avais beau essayer de nager, c'était bien trop lourd pour que je ne puisse remonter à la surface. Ou encore, c'était comme si on m'avait jeté à l'eau avec pour seul objet une bouée pour errer au milieu de la mer, perdue au milieu de nul part. C'était un peu ce que je ressentais. J'étais seule, perdue, au milieu de je ne savais où. Et puis au final, j'avais cédé. Je n'en pouvais plus. J'avais envie de redevenir la Analiya d'avant. Celle qui riait, s'amusait, profitait de sa vie tout en adorant aller en cours. Je savais qu'en parler ne suffirait pas mais peut-être que si je me forçais... ça ferait s'enchaîner la suite des événements et je finirais par me relever. Je ne voulais pas être cette victime... Il me caressait les cheveux alors que je pleurais tout contre lui. Sentir ses bras autour de moi me faisait malgré tout beaucoup de bien.

Il reprit la parole après que j'eus tenté de lui expliquer pourquoi je ne parlais pas. "Ce que je vais te dire ne va pas te plaire Ana mais il faut savoir faire des sacrifices et prendre des risques pour permettre que tout s'arrange, parce que si tu pars dans cet optique la tu ne diras jamais rien et tu restera comme tu étais quand je suis rentré dans ta chambre, je ne pense pas que ça soit ce que tu désirs." Non, ce n'était pas ce que je désirais. Mais j'avais même eu peur de lui quand il m'avait frôlée alors... Je n'étais pas sûre de pouvoir y arriver, à me relever. Pourtant, je le voulais. Au fond de moi, c'était ce que je voulais plus que tout. Chaque matin quand j'entendais mes parents et ma soeur se lever, se préparer pour partir, je me disais qu'une fois que je serais seule, je ferais pareil. Je prendrais mon temps, pour ne pas me mettre la pression, mais je me lèverais, je me doucherais, je m'habillerais, je me ferais jolie, pour ensuite aller à la fac histoire d'assister à mes cours... Et tous les matins, c'était la même histoire. Je ne bougeai pas. J'attendais que le temps passe avant de finalement aller me doucher pour ensuite retourner me coucher. Lâchement, sans doute. Mais c'était ce que je faisais. Faire des sacrifices... C'était si facile à dire... Je savais que je ne supporterais pas leurs regards remplit de pitié... Il releva mon menton pour me regarder puis il essuya mes larmes. J'avais du mal à le regarder dans les yeux mais je me forçais parce que je n'avais pas réellement le choix. "Qui donc as pu te faire autant de mal..." Je me détournai et me détachai de lui pour aller m'asseoir sur le rebord de mon lit. Commencer à parler... ça pourrait être bien... « C'était il y a quelques jours... J'étais avec des amis dans un bar... Et... Je me suis pas sentie bien alors... J'ai décidé de rentrer. Un ami a voulu me raccompagner mais j'ai refusé parce que la maison n'était pas très loin... J'ai pas pris la voiture parce que comme j'étais pas bien, je voulais pas prendre le risque... » Et là, je m'arrêtai quelques instants. J'avais besoin d'y aller doucement, de prendre mon temps... « J'ai... » Non vraiment, c'était trop dur. Si je ne le disais pas d'un coup, jamais ça ne sortirait de ma bouche! Alors dans un murmure, je dis: « J'ai été... agressée... » Je ne précisai cependant pas que j'avais été violée. Je n'en avais pas le courage. Pas encore. Et puis... Une information après l'autre, pas vrai? Je fixais le sol qui me semblait d'un coup très intéressant.

Spoiler:

Je n'aurais jamais pensé qu'un jour, je serais agressée. Ni de sexuellement, ni même autrement. Je ne vivais pas dans la crainte. L'être humain, en général, avait tendance à oublier que ça pouvait arriver à n'importe qui, n'importe où et n'importe quand. On avait tendance à penser que ça n'arrivait qu'aux autres. Ou dans le meilleur des cas, que ça ne nous arriverait pas parce qu'on faisait attention ou que savais-je. Je ne me disais pas que ça n'arrivais qu'aux autres, ça non. Je vivais juste dans l'insouciance, profitant de ma vie parce que je ne pensais pas à tout ça. Malgré le fait que j'étudiais le droit, que je savais quelles choses horribles l'Homme pouvait faire, je profitais de ma vie. Je ne voulais pas penser à tout ce qu'un être humain était capable de faire parce que si on commençait à y penser, on ne pouvait plus vivre sereinement. Et moi, je voulais vivre. Ni dans une angoisse constante, ni dans la crainte. Je voulais juste vivre. Profiter de chaque instant. Mais depuis que j'avais été agressée, je survivais. Je ne vivais plus réellement, je survivais. Je ne voulais pas mourir, attention! Jamais je ne penserais à me faire du mal. Mais en attendant de retrouver cette joie de vivre, cette bonne humeur, en attendant de réussir à me relever, je survivais parce que c'était tout ce que je pouvais faire pour le moment. Mais peut-être qu'en parlant à Jared, tout cela commencerait à s'arranger. Qui savait? J'avais donc finis par avouer à Jared que j'avais été agressée, sans pour autant lui dire que j'avais été violée... Lui avouer pour mon agression était déjà bien assez difficile alors allons-y doucement. Je ne voulais pas me brusquer... C'était trop dur de dire à quelqu'un, à un homme, à un ami, à celui à qui j'avais donné ma virginité, que j'avais été violée au fond d'une ruelle sombre...

Il s'assit à côté de moi alors que je continuai à regarder le sol. Il était tellement intéressant et captivant... Je remarquai cependant très bien qu'il faisait en sorte de ne pas me toucher. C'était bien ce genre de comportement que j'aurais voulu éviter... Je ne voulais pas que l'on prenne des gants. Et d'un autre côté... Je lui étais reconnaissante - d'une certaine façon - de faire attention... Je m'effrayais encore à chaque fois alors... "Quelle sorte d'agression Ana..." Et voila... La question tant redoutée venait de tomber... Lui dire? Ou le laisser comprendre par lui-même? Vu mes réactions, il devait sûrement avoir déjà compris... Peut-être désirait-il simplement entendre confirmation. Que je le dise à haute voix. Comme si ça allait dans le même temps me libérer... Je soupirai légèrement, laissant passer de longues secondes de silence. Je fixais toujours ce sol. « Je... Je suis sûre que... tu sais déjà... » J'essuyai rapidement mes yeux. Ne pas pleurer alors que j'en parlais pour la première fois? Impossible. « J'ai... J'ai été... » C'était dur de le dire à voix haute. Le prononcer aussi clairement rendait la chose tellement plus réelle qu'elle ne l'était déjà! Alors, dans un murmure, je terminai ma phrase: « Violée... » C'était dit. J'essuyai à nouveau rapidement mes larmes qui coulaient sur mes joues. Je ne voulais pas me plaindre, je ne voulais pas pleurer. Je ne voulais que l'on me voit tellement faible... Jared avait l'habitude de me voir souriante et drôle. Bien sûr, il m'avait déjà vue triste. Pour une peine de coeur ou une sale note, ou une dispute avec quelqu'un qui m'était cher. Ce genre de choses. Mais il ne m'avait jamais vu aussi... faible, fragile et presque... anéantie. J'étais brisée de l'intérieur, il fallait l'avouer. Physiquement, les marques allaient disparaître. Mais à l'intérieur... quelque chose s'était brisé et qui savait combien de temps j'allais mettre avant de recoller les morceaux, ni même si j'y arriverais? Je demandai, à voix basse: « S'il te plait... Ne dis rien à mon père ni... Ni à ma mère ou Katerina ou... Ne le dis à personne... S'il te plait... » Je ne voulais pas que quelqu'un l'apprenne... Ni mes parents, ni Katerina... Pas encore en tout cas, c'était sûr et certain.

Spoiler:

"J'aurais du être avec toi à ce moment la, j'aurais du être la" Ce que Jared disait à ce moment précis était ridicule. Comme s'il aurait pu prévoir ce qui allait arriver. Et puis, j'étais une grande fille! Je n'avais pas besoin d'avoir sans cesse quelqu'un pour m'accompagner partout. Et j'aurais de toute façon refusé qu'il m'accompagne, tout comme je l'avais fait avec mon ami qui s'était proposé de me raccompagner. C'était comme ça. Alors oui, je trouvais que ce qu'il disait là était ridicule. Tout bêtement. "Sois pas idiot. Ne dis pas n'importe quoi." Je soupirai doucement. Très vite, je lui demandai de n'en parler à personne. Je ne voulais pas que ma famille sache. J'avais pas le courage de leur dire. J'avais vu la réaction de Jared. Ils allaient être pareil. En colère, ou avec un regard plein de pitié et de tristesse. Et je ne voulais pas risquer de voir leur regard envers moi changer. Il passa un bras autour de mes épaules pour me prendre contre lui. Je posai ma tête contre sur épaule et je sentis qu'il posa sa tête contre la mienne. J'avalai difficilement ma salive. "Je vais le retrouver. Mon meilleur ami Zack est avocat, tu devrais peut-être aller le voir d'ailleurs, tu ne peux pas rester comme ça" Son meilleur ami était avocat... Tant mieux pour lui? Aller le voir?! J'avais déjà eu tellement de mal à en parler à mon meilleur ami, celui à qui j'avais donné ma virginité, et il voulait que j'aille en parler à un étranger?! Ok... On disait bien que c'était sensé être plus simple d'en parler à un inconnu... Mais pas quand il s'agissait d'un viol! Du moins... D'après moi... "Je pourrais pas porter plainte... ça servirait à rien de toute façon... Y a plus aucune trace de ce type sur moi... Et il faisait nuit, je pourrais jamais le décrire distinctement..." Alors pourquoi irais-je voir un avocat? Même si je le voulais, j'irais porter plainte avec son aide, et après? Il n'y aura jamais de suite... Alors quel intérêt...? "Si tu ne veux pas ne t'en fais pas je me chargerais moi même de trouver ce type" Je soupirai à nouveau doucement. Ce qu'il pouvait être borné! "Je t'ai dis que ça ne servirait à rien. Tu sauras même pas qui c'est. Et faire justice soi-même, ça n'est jamais bon... T'attires pas des ennuis inutiles juste parce que... parce qu'il m'est arrivé ce qu'il m'est arrivé..." Je refusais qu'à cause de moi il ait des ennuis inutiles. Je m'en voudrais. Je finirais par remonter la pente. J'irais peut-être le voir cet avocat, mais il me dira ce que je savais déjà: sans aucune preuve, aucune suite ne sera donné. Il n'y avait plus d'ADN sur moi de mon agresseur depuis longtemps. Il n'était pas allé jusqu'au bout grâce à mon sauveur, mais il avait peut-être perdu des cheveux, je l'avais peut-être griffé... Sauf que tout était partis déjà. Jamais il serait retrouvé. Je ne pourrais même pas le décrire assez pour qu'une enquête soit lancée. Tout resterait donc en suspend. C'était comme ça...

La situation était bien trop compliquée à mon goût si vous voulez mon avis. Tout ça... Tout s'enchaînait sans que je n'y comprenne rien. Voila que d'une minute à une autre, Jared était au courant de tout et qu'il me parlait d'avocat et de que savais-je d'autre encore. Moi, tout ce que je voulais, c'était oublier tout ça. Oublier qu'un homme - sans doute saoul vu l'odeur qui se dégageait de lui - m'avait souillée dans une quelconque pulsion morbide. Je ne voulais pas voir un avocat. Je voulais oublier. Pourquoi ne semblait-il pas le comprendre? Il me parlait de porter plainte. Il était vraiment borné celui-là, c'était dingue! "Et alors, si une enquête est ouverte ils trouveront peut-être des gens qui ont vu quelque chose, rien que le fait de voir sortir tel type à telle heure pour se diriger vers telle rue. Tu ne peux pas laisser celui qui t'a fais ça continuer sa petite vie tranquillement et peut-être même continuer à violer d'autre jeune femme" Et là, je baissai le regard encore plus. Le fait qu'il mentionne le fait qu'il pourrait recommencer et mettre une voir plusieurs autres femmes dans la même situation que celle dans laquelle j'étais me faisait mal. Et me dégoûtait. Mais même... Même pour sauver de potentielles victimes de ce monstre, je ne savais pas si j'aurais le courage de dévoiler à des policiers que j'avais été victime d'un viol... Je ne savais pas si je pourrais réussir à supporter les questions, à supporter de raconter ce que j'avais subis... Même si c'était pour une bonne cause... Bien sûr, je pouvais toujours demander à cet homme qui m'avait sauvé s'il l'avait vu... Mais je ne voulais pas réellement le revoir non plus. J'avais bien trop honte... "Des ennuis je m'en suis attirés pour un tas de raisons non valable, la au moins ça vaudra le coup." Je soupirai doucement. "C'est là que tu te trompes Jared. Tout ça... ça n'en vaudrait pas le coup. Fais moi confiance..." "Tu ne peux pas rester sous ta couette éternellement tu le sais ça ?" Je me détachai de lui en fixant le sol puis je redressai mon regard pour le poser sur le jeune homme. "Je le sais Jared... Et je te promets que j'ai essayé de sortir... Mais j'arrive pas à retourner à la fac, à croiser tout ces gens... Faire comme si tout allait bien... J'ai vraiment crû que ça irait. Que ça irait vite. Mais je me suis trompée..." Je soupirai doucement avant de reposer mon regard sur le sol. C'était difficile de lui parler de tout ça mais il fallait bien que j'en parle à quelqu'un.

"Ça n'en vaut pas le coup ? Tu sous-estime ta valeur et encore pire tu sous-estime la gravité de ses actes alors que pourtant tu te sens si mal. Comment tu peux considérer ça comme sans importance ?" Je regardais le sol, trouvant à cet instant précis la contemplation des mes pieds très intéressante. Enfin, c'était plutôt l'impression que je devais donner puisqu'en vérité, mon regard était plutôt perdu dans le vide. J'haussai les épaules doucement. "Je ne sous-estimes rien! Mais ça ne vaudrait pas le coup que tu fasses une connerie par rapport à ce type à cause de moi! C'est tout! Et puis... Et puis de toute façon... Peu importe l'état dans lequel je suis, ça passera bien un jour ou l'autre... Tout rentrera dans l'ordre..." Du moins, c'était ce que j'espérais vraiment au fond de moi. Que tout s'arrange... Je finis par me lever pour mettre un peu de distance entre lui et moi et je lui répondis. Je lui expliquai que j'avais essayé de sortir, de prendre l'air, de reprendre ma vie en main mais que tout ces gens à la fac, les croiser et faire comme si tout allait bien me faisait peur. Il se leva alors et prit mes mains dans les siennes. Je sursautai en avalai difficilement ma salive. Bien sûr que je lui faisais confiance mais j'avais limité tout les contacts ces derniers jours, autant que possible. Il caressa mes mains de ses pouces en reprenant la parole. "Tu cherches à faire comme si tout allait bien alors qu'il est évident que ça n'est pas le cas. T'as le droit d'aller mal tu sais, et les gens on le droit de voir que tu vas mal, c'est humain et il arrive à tout le monde de ne pas aller bien." Je fuyais son regard. "Je ne veux pas montrer que ça ne va pas parce que je ne veux pas avoir à répondre à des questions Jared..." Je soupirai doucement. Que pourrais-je répondre à une personne qui me demanderait pourquoi ça n'allait pas? Je n'avais pas envie d'en parler ni d'avoir à mentir. Chez moi au moins, j'évitais tout ça. Tout ces moments gênants... "Te cacher et te morfondre ça n'est pas ce qui te feras aller mieux. Je suppose que tu le sais mais crois moi tu es tout à fait capable de quitter ton lit et de mettre un pied dehors." Je secouai doucement la tête. Sans doute en étais-je capable mais la question était plutôt: quand y arriverais-je? "Tu sais pas ce que ça fait Jared... Tu sais pas ce que je ressens..." Même si j'arrivais à sortir, je serais habillée comme un sac à patate de peur d'attirer des regards indécents sur moi, sur mon corps. Je m'étais demandé en boucle ce que j'avais pu faire pour que ça m'arrive et je ne trouvais aucune réponse à ça. "Viens vivre chez moi quelques temps" Je retirai immédiatement mes mains des siennes. "Sois pas ridicule. Pourquoi je viendrais vivre chez toi?" Je me reculai. Pourquoi irais-je vivre chez mon meilleur ami alors que j'avais déjà un toit? Et j'étais entourée de mes parents et de ma soeur, c'était bien assez. A quoi ça servirait que j'aille vivre chez lui alors? C'était une idée complètement saugrenue...

« Bon tu sais quoi, je pense que je t’ai assez enquiquiné avec ça aujourd’hui. Mais on reprendra la conversation. » Enfin. Enfin il allait arrêter de m'ennuyer sans cesse avec cette histoire. Enfin, j'allais pouvoir passer à autre chose avec lui, jusqu'à la prochaine fois qu'il mettrait le sujet sur le tapis bien entendu. Je soupirai doucement, mais cette fois-ci plus de soulagement qu'autre chose. « Mais tu ne pourras pas les éviter éternellement, autant t’en débarrasser au plus vite pour pouvoir passer à autre chose plus vite et puis au pire tu dis que tu n’as pas envie d’en parler tout simplement. Tu sais tous les gens ne sont pas aussi chiant, ils te laisseront tranquille si tu ne veux pas en parler. » J'haussai les épaules doucement. C'était facile à dire. Mais comme je n'aurais sans doute pas le coeur à rire avec mes amis, pourquoi irais-je? Ils me redemanderaient obligatoirement à divers moments ce qu'il se passait. Ce serait un cercle vicieux... « Non je sais, j’ai jamais dis ça… C’est juste que, faut bien que quelqu’un se charge de te rappeler que tu es forte vu que tu peux pas le faire toi-même en ce moment » Je soupirai doucement en détournant le regard. « Et si tu te trompes Jared...? Et si je suis pas aussi forte que ça? » Et bien quoi? C'était vrai! Peut-être bien que je n'étais pas aussi forte que ce qu'il semblait penser. Personne ne savait comment j'étais à l'intérieur. Moi-même je ne savais pas. Je me sentais juste plus brisée que ce que j'aurais pu imaginer au départ...

Je retirai cependant immédiatement mes mains des siennes lorsqu'il me proposa de venir vivre chez lui quelques temps. « Pour pas mal de raisons plus ou moins évidentes. Je suis le seul à savoir pourquoi tu ne vas pas bien donc je ne te poserai pas de question pour te faire cracher le morceau. Si tu restes ici tu vas continuer à inquiéter tous les membres de ta famille à chaque fois qu’ils penseront à toi ou poseront les yeux sur toi. Ton père va continuer à appeler d’autre pote à toi comme il l’a fait avec moi vu qu’il pensera que j’aurais, entre guillemets, échoué. Tu vas continuer à constamment cacher la vérité à ta famille, à leur mentir ? Alors qu’en venant chez moi tu n’auras plus à le faire. Ça serait juste le temps que ça aille mieux. Je dis à tes parents que t’as besoin de prendre un peu de distance mais que tu vas mieux comme ça ils s’inquiètent pas et ne peuvent pas voir ton état chaque jour. Ce que je te dis n’est pas idiot tu sais. » Bon d'accord... Il marquait sûrement des points... Mais je refusais un peu de lui donner raison... Je reculai pour me mettre dos contre un mur et je croisais les bras sur ma poitrine. « Non... c'est pas une bonne idée... Je suis pas prête. Je me sens plus ou moins en sécurité dans mon lit, avec ma peluche... C'est mon refuge. Je sais pas si je tiendrais en allant vivre ailleurs ne serait-ce qu'un temps... » C'était vrai que ma chambre me paraissait être le seul endroit où je me sentais - ne serait-ce qu'un chouilla - en sécurité. Bien sûr que j'étais déjà allé chez Jared et que je connaissais son appartement. Mais ce n'était pas mon antre. Ma chambre, c'était mon chez moi en quelque sorte, l'endroit où il y avait un maximum de ma vie, où je me sentais la plus connectée à mon passé. Même si j'avais beaucoup de mal à me concentrer sur celle que j'étais avant malgré tout ça... Je soupirai doucement. Tout était trop compliqué.

"T'as encore le droit d'être optimiste Ana, arrête de te sous-estimer, je n'ai peut-être pas vécu ce que tu viens de vivre mais je ne crois pas me tromper en disant que je suis une des personnes qui te connais le mieux sur cette planète. Je me trompe rarement sur toi" Il avait mit un doigt sous mon menton pour que je le regarde. Je l'écoutai attentivement, mon regard triste posé sur lui. Il avait sûrement raison. J'avais sûrement encore le droit d'être optimiste et même d'être heureuse. Mais c'était difficile de penser que j'y avais encore droit après ce qui s'était passé. Il avait également raison sur le fait que c'était une des personnes qui me connaissait le mieux sur cette planète. Je souris doucement. "C'est vrai que tu me connais par coeur..." On se côtoyait depuis plusieurs années. Il avait été mon amant, mon premier partenaire sexuel. Il était mon meilleur ami, mon confident, mon protecteur. Il savait tout de moi, jusqu'aux choses les plus intimes, que ce soit psychologiquement ou physiquement. "Je sais que tu as raison... Je devrais... J'ai le droit d'être optimiste malgré tout. C'est juste que c'est dur. Pas impossible, sans doute, mais dur." Je me demandais souvent si un jour, je serais de nouveau heureuse. Si un jour, je retrouverais ma joie de vivre comme je l'avais depuis toujours.

Très vite je m'étais retrouvée contre un mur à refuser catégoriquement son idée que je vienne vivre chez lui un temps. Je ne me sentais pas prête du tout à faire une telle chose. C'était comme ça. "J'te forcerais à rien Analiyah, tu fais comme tu veux, je ne vais pas essayer de te faire comprendre pendant des heures que j'explore la moindre solution pour t'aider et pour que tu ailles mieux, c'est inutile si tu n'as pas envie d'entendre ça je pense" Je le rejetais alors qu'il essayait juste de m'aider. Je m'en rendais bien compte. Mais c'était plus fort que moi depuis cette nuit-là. Je rejetais tout le monde. Lysandre, ma soeur, mes parents... Pourquoi Jared aurait-il fait exception? Je savais que jamais il ne me forcerait à quoi que ce soit. Et rien que pour ça, je lui en étais reconnaissante même si je ne lui montrais pas la gratitude que je pouvais avoir envers lui d'essayer de m'aider comme il pouvait à surmonter cette épreuve. "Alors dis moi, qu'est ce que tu veux que je fasse ?" Je me sentis très ingrate envers cet homme avec lequel j'avais partagé tellement de choses. Le refouler comme je le faisais... Même si j'allais mal, je n'avais pas vraiment d'excuses. Je murmurai en regardant le sol: "Tu crois que... Tu pourrais me prendre dans tes bras et... me dire que tout va s'arranger...?" Au fond, j'avais besoin de ça. De me sentir protégée à quelque part. Et si c'était entre les bras de Jared, alors tant mieux. Pas vrai? Au moins, ça voudrait dire que je n'avais pas peur de tout les hommes. Si du moins j'arrivais à supporter ses bras autour de moi, s'il acceptait de me prendre contre lui au risque de se faire gifler si jamais je me mettais à paniquer.

Je ne pus m'empêcher de sourire doucement en lui avouant qu'il avait raison en disant qu'il me connaissait par coeur. Il remit alors une mèche de mes cheveux derrière mon oreille, cette même mèche rebelle qui m'embêtait toujours. "Tu es tellement jolie quand tu souris. J'adore te voir sourire" Heureusement que je savais que c'était mon meilleur ami sinon j'aurais juré qu'il me draguait sûrement au pire moment possible de ma vie. Penser à ça me fit sourire intérieurement. Je ne laissai rien paraître à Jared. Je souris légèrement plus à son compliment mais je préférai ne rien y répondre. Je devais cependant avouer que c'était plaisant à entendre, bien entendu. "Ça y est tu le dis enfin: pas impossible. Tu vois ton optimisme refait déjà surface, maintenant il va falloir gommer le pessimisme qu'il y a à côté" J'hochai légèrement la tête. C'était nettement plus facile à dire qu'à faire. Un jour, ça irait sûrement mieux. Mais j'avais du mal à apercevoir ce jour. Il était peut-être encore loin après tout. Je n'en savais rien. J'étais complètement perdue de toute façon depuis ces derniers jours. Finalement, au bout de quelques minutes, je finis par demander à Jared s'il pouvait me prendre dans ses bras et me dire que tout irait bien, tout que finirait par s'arranger. Il voulait m'aider? Ce serait donc déjà une bonne chose s'il faisait ça. Peut-être que ça m'aiderait déjà à me mettre un minimum sur la bonne voie. Il s'approcha et me prit doucement contre lui. "Evidemment que tout vas s'arranger" Je sentis sa joue se poser contre ma tête et j'avalai difficilement ma salive. Ce simple contact était déjà difficile à supporter. C'était pas simple tout ça pour moi, bien au contraire. Je posai mes mains dans son dos après une hésitation, les mains tremblantes. "Merci Jared... De toujours être là pour moi..." Je restai contre lui un instant, fermant alors les yeux. Je profitais de ce petit moment durant lequel je me sentais un minimum bien. Je me détachai et hésitai avant de finalement déposer un baiser sur sa joue. "Tu veux un café?" Je posai mon regard par la fenêtre. Mon père était partis quelques minutes plus tôt. Ainsi, la maison et donc la voie était enfin libre. "Ou autre chose. Enfin... Sauf si tu as quelque chose de mieux de prévu, je ne te force pas à rester avec moi." Je souris doucement en baissant un instant le regard. Je n'avais pas envie de rester seule maintenant qu'il était là mais je ne voulais surtout pas qu'il se sente obligé de rester ici s'il avait autre chose de prévu! J'étais seule depuis plusieurs jours et ça me convenait très bien. Mais s'il restait, on allait pouvoir discuter un peu. J'allais pouvoir lui demander ce qu'il devenait, de me parler de son travail, et ça me changerait un peu les idées dans le même temps.