Dans la vie, il y a ceux qui passent leur temps à profiter de leur jeunesse et ceux qui cherchant toujours à se responsabilisé davantage. Je faisais partit de la première catégorie de personne. J’étais fêtarde, je buvais jusqu’à n’en plus pouvoir. J’avais rarement de souvenirs de mes soirées mais je savais qu’à chaque fois, je passais des moments de folie avec des gens géniaux. Les lendemains étaient souvent difficiles. D’ailleurs, c’est pour ça que ce matin-là, j’avais décidé de rester dans mon lit. J’avais un mal de crâne horrible. Je ne me sentais pas bien. C’est à ce moment-là que je me dis que s’était la dernière fois que je ferais la fête comme ça. Néanmoins, ça ne m’empêcherais pas de recommencer le lendemain. J’avais passé une bonne partie de la journée à dormir, pour essayer d’oublier ce foutu mal de tête. Vers quinze heures, je m’étais levée pour prendre une aspirine. J’avais enfilé un vieux jogging dans lequel je me sentais bien et j’étais allée me mettre devant la télé. Quelques minutes plus tard, j’entendis quelqu’un sonner à la porte. Génial ! En plus, mes parents n’étaient pas là pour aller ouvrir. Je me déplaçai péniblement jusqu’à la porte d’entrée, tourna la clé et ouvrit… S’était Miléna. Il ne manquait plus qu’elle, tient ! Elle me demanda directement si je n’étais pas censée avoir cours. Sur un ton exaspéré, je répondis :

« Bonjour, ça va merci et toi ? » Bien évidemment, je n’attendais pas de réponse de sa part. J’enchainais directement : « Si j’suis censée avoir cour, mais je vois pas ce que ça peut te faire… » Une nouvelle pause, avant d’ajouter : « Qu’est-ce que tu viens faire ici ? »

Entre elle et moi, s’était tendu. Elle était devenue un idéal que mes parents mettaient sur un piédestal, tant mieux pour elle. Moi, je n’avais jamais voulu avoir une image comme celle-là. J’avais besoin de me détacher d’elle, de faire mon propre parcours même si ça ne plaisait pas à mes parents. Je ne voulais qu’on m’assimile à ma jumelle, s’était plus fort que moi. Ouais, Miléna avait toujours tout réussit et ensuite ? Rien ne prouvait qu’elle ne se plante pas un jour dans ce qu’elle faisait. J’attendis sa réponse, sans la laisser entrer. Je voulais connaître la raison de sa présence ici.

Honnêtement, je m'étais attendue à voir ma mère ou mon père m'ouvrir la porte mais alors certainement pas Rosalie. C'était bien la dernière que j'imaginais m'ouvrir la porte. Que faisait-elle là alors qu'elle aurait dû se trouver en cours?! C'était encore une énième façon de prouver qu'elle faisait ce qu'elle voulait quand elle le voulait? Sûrement. Mais c'était aussi le moyen le plus sûr de foutre son année en l'air. « Bonjour, ça va merci et toi ? » Quelle ironie. Je n'étais pas trop d'humeur à faire comme si c'était normal qu'elle soit à la maison au lieu d'être en cours. Oui, nous avions le même âge. Mais j'étais cinq minutes plus vieille qu'elle et ça me donnait donc le droit de me comporter comme sa grande soeur, plus que comme sa jumelle. Surtout vu nos relations de ces derniers temps. J'avais l'impression qu'au lieu que nos rapports ne s'arrangent, ça ne faisait qu'empirer. Je soupirai doucement alors qu'elle reprit la parole. « Si j’suis censée avoir cour, mais je vois pas ce que ça peut te faire… » Ce que ça pouvait me faire? C'était l'avenir de ma soeur jumelle qui était en jeu! Ne pouvait-elle pas comprendre ça? « Je m'inquiète pour toi Rosalie, rien de plus. Tu peux comprendre ça?! » C'était dingue qu'elle ait changé à ce point.

C'était quoi son problème? Elle désirait tellement être différente de moi, montrer qu'on était pas les mêmes bien que nous soyons jumelles? Elle voulait montrer qu'elle était elle et que moi j'étais moi? Que nous avions chacune notre personnalité qui nous était propre? Mais ça, tout le monde le savait! Elle n'avait pas besoin de foutre ses études en l'air pour le prouver! « Qu’est-ce que tu viens faire ici ? » Non mais c'était dingue. Mes parents habitaient ici et j'avais toujours ma place dans la maison. Je n'avais pas à me justifier! « Je viens récupérer un truc à moi. Et je n'ai pas vraiment à me justifier je te rappelle. » Je la "poussai" légèrement pour entrer dans la maison. « Les parents ne sont pas là? On pourrait peut-être en profiter pour parler un peu non? » J'avais envie d'essayer de renouer un peu avec elle. Plus jeunes, on s'entendait tellement bien! Je voulais savoir ce qui clochait. Je voulais savoir si j'avais fait quelque chose de mal, quelque chose qui l'aurait blessée. Je voulais savoir pourquoi on s'était éloigné comme ça...

J’en avais marre que les gens s’inquiètent pour moi. J’en avais marre qu’on pense que parce que ma jumelle réussit tout dans sa vie que je suis pareil. Je préfère faire la fête, plutôt que de passer des journées sur les bancs de la fac, ouais et alors ? Je veux mon indépendance envers et contre tout et après ? J’ai besoin de me sentir différente d’elle. J’ai besoin de montrer aux autres que je n’ai rien à voir avec elle. Au-delà de ça, je ne la déteste pas. S’il lui arrive, un jour, quelque chose, je m’en voudrais certainement et je serais sans doute la première à lui donner mon sang ou autre chose. Mais pour l’instant, je voulais juste qu’on arrête de m’associer à elle. Miléna a fait des études, elle a a ses diplômes en avances, tant mieux pour elle. Je n’ai jamais les cours, moi de toute façon. Déjà à l’école primaire, je savais que je ne ferais de grandes études. Entrer dans une filière littéraire à l’université, s’était plus un choix par dépit qu’autre chose. Et mes parents qui trouvaient que travailler dans une boite de nuit, ce n’était pas fait pour moi : j’ai vingt-trois ans, je ne vais pas non plus travailler dans la maison de retraite du coin. Je regarde ma jumelle qui dit s’inquiéter pour moi. Bah tiens ! Comme si ça pouvait lui faire quelque chose que je réussisse ou non mes études. Je soupirais en levant les yeux :

« Ouais je peux très bien le comprendre mais j’ai jamais demandé à ce que tu t’inquiètes pour moi. »

Okay, ma réflexion n’était pas forcément gentille pour le coup. Mais s’était vrai après tout : je n’avais jamais demandé à ce qu’on s’inquiète pour moi. Je finirais peut-être par comprendre, un jour, que les études c’est important pour mon avenir. Ou pas. Et même, je détestais quand on me sortait ce genre de phrase réchauffée. Je continuais de la regarder et soupirais lorsqu’elle me dit qu’elle n’avait pas à se justifier. Elle avait décidé de déménager, pourquoi il restait encore des choses à elle, ici ? Bon d’accord, c’est la mauvaise humeur accompagnée de mon mal de tête qui parlait mais quand même. Elle me poussait ensuite légèrement pour entrer. Je claquais la porte derrière elle, telle une gamine de quatre ans. Le bruit me fit encore plus mal à la tête mais tant pis. Je soupirais de nouveau et croisa les bras :

« Non ils ne sont pas là. Tu veux parler de quoi ? » Je n’avais qu’une envie : retourner dans mon lit et me réveiller que le lendemain matin. Je ne sais pas pourquoi mais je sentais que cette conversation allait vraiment me prendre la tête. J’ajoutais ensuite à l’intention de ma sœur : « Vu que t’as pas à te justifier sur ce que tu fais ici, j’te propose pas à boire. Après tout, tu sais où est la cuisine ? »

J’étais vraiment partisane du moindre effort. Je restais les bras croisé à attendre que ma sœur réponde. Si elle pouvait couper court à la conversation, ça m’arrangerais.

Je ne détestais pas Miléna. Je crois surtout qu’on avait pris des chemins différents. J’avais choisis la pente glissante contrairement à elle. J’avais décidée de vivre au jour, le jour. Après tout, on ne sait pas de quoi l’avenir. Et je ne voulais pas me réveiller un matin et me rendre que je n’avais pas eu le temps de profiter de chaque instant de ma vie. Si on apprenait que la fin du monde était demain, je ne voudrais pas être sur les bancs de l’université à écouter un professeur qui parlait d’auteur dont je ne retiendrais jamais le nom. J’avais besoin d’enchaîné les conneries simplement pour dire que j’avais profité de ma jeunesse. S’était ma façon à moi de me sentir vivante. M’amuser, faire la fête, avancé dans un avenir complètement incertain qui finira certainement par me jouer des tours. Personne ne pouvait comprendre ça. Et surtout pas Miléna. Elle avait toujours fait les bons, pris les bonnes décisions. Elle avait toujours été celle qu’on glorifie d’avoir fait telle ou telle chose. Moi, j’avais toujours été dans l’ombre et c’est aussi pour ça que j’avais décidé de me démarquer d’elle. On était deux personnes bien distinctes et je voulais le faire remarquer aux autres. Je levais les yeux au ciel lorsque j’entendis Miléna me dire qu’on s’inquiétait que pour les gens auxquels on tenait. Puis elle me poussa légèrement pour entrer. Je claquais la porte en lui demandant de quoi elle voulait parler. Génial ! Je sentais la conversation ennuyeuse arriver. Je soupirais puis répondis simplement à Miléna :

« La raison est simple : t’as ton caractère, j’ai le mien. » Je marquais une brève pause et ajouta : « Je te déteste pas. C’est juste qu’on a pas pris les mêmes chemins. Toi tu réussis tout, surtout les domaines. On t’a toujours fait des compliments. On t’a toujours mise sur un piédestal. Et je crois que j’avais simplement besoin d’être différente de cette image trop parfaite que tu veux donner. »

Je regardais Miléna quelques secondes. Il fallait bien l’avouer, ma sœur me manquait. Notre relation me manquait. Mais rien que par fierté je ne lui montrerais pas. Je préférais garder mes distances. J’ajoutais ensuite :

« Tu vas certainement pensé que je suis jalouse mais ça n’a rien à voir avec de la jalousie. C’est juste que j’ai besoin de faire mon propre chemin et de pas suivre un truc tracé par quelqu’un. J’enchaîne les conneries, ouais et alors ? Je passe plus de temps à faire la fête qu’à aller en cours, il est où le problème ? J’ai vingt-trois ans, je suis majeure et jusqu’à preuve du contraire, je suis apte à faire ce que je veux. »

Je regardais une dernière fois Miléna avant de partir me servir un verre de coca dans la cuisine. Je ne cherchais pas vraiment à comprendre ce que ma sœur ressentait. Elle aussi, m’avait mise de côté au final. Notre éloignement était dû à mon comportement mais aussi au sien. Je n’étais pas la seule fautive dans toute cette histoire. J’arrivais juste à montrer que ça ne m’atteignait pas alors que j’en souffrais.

J’en avais marre qu’on me prenne pour une gamine qui ne savait pas quoi faire de sa vie. J’étais barmaid et ce métier me plaisait. Je travaillais de nuit, en musique. Je rencontrais des nouvelles têtes tous les soirs et c’est ce dont j’avais besoin. Je me faisais draguer et ça me faisait rire. J’avais des amis géniaux avec qui je travaillais et je savais que je pouvais toujours compter sur eux. Jamais ils ne me lâcheront. Je ne comprenais pas pourquoi tout le monde voulait que je fasse des études. Non mais sérieusement… J’avais choisis la littérature parce que c’est le domaine où j’avais le plus excellé au lycée. Mais au-delà de ça, ça ne me passionnait pas tant que ça. Je ne me voyais pas travailler dans ce domaine-là toute ma vie. Certes, je ne me voyais pas travailler dans une boite de nuit mais je m’en moquais. Je finirais par trouver un autre job, ailleurs quand j’aurais passé la trentaine. Et j’en étais encore loin des trente ans. Je soupirais lorsque j’entendis ma sœur me dire que sa vie n’était pas parfaite, que ça n’avait aucune importance qu’on la mette sur un piédestal. A d’autre, ce genre de réflexion. Elle réagirait comment si s’était l’inverse ? Sûrement comme moi… Je posais de nouveau mon regard sur elle et répondis :

« Ouais sauf que toi t’as toujours voulu faire des études. Moi quand j’ai sortis que je voulais travailler comme barmaid dans une boite de nuit, ça à limite été une hérésie. Mais j’en ai fait qu’à ma tête parce que, tout simplement, mon job me plaît et que mes cours me saoulent. » Je marquais une brève pause et ajouta : « T’as peut-être pris de mauvaises décisions mais tout le monde trouve toujours le moyen de te pardonner. Que moi, le moindre faux pas, j’en entends parler pendant trois mois. Je n’ai rien d’une fille studieuse comme toi. Moi, j’avais besoin de m’amuser, de vivre ma vie. Et que ça plaise ou non, c’est en séchant des cours qui ne m’intéressent clairement pas et en travaillant dans une boite de nuit où je sais que je vais m’amuser. Où je sais que je retrouver des potes. » Je marquais une autre pause. Je n’avais pas hurlé, j’avais juste exposé mon point de vue. J’ajoutais ensuite : « Au-delà de ça, on s’est éloigné mais c’est pas plus ma faute que la tienne. T’as jamais vraiment cherché à me défendre auprès des parents, faut bien l’avouer, non ? Après, j’peux pas dire que tu me manques pas… C’est juste que je me suis fait une raison. Je suis peut-être pas la sœur que t’espérais et j’en suis désolée. »

Je détournais ensuite le regard, attrapant mon téléphone portable. L’une de mes copines de fac’ me demanda pourquoi je n’étais pas en cours. Je ne répondis pas. Je n’avais pas envie de lui dire que j’étais sortie. De toute façon, ça ne la regardait pas vraiment. Elle me donnerait les cours pour que je limite les dégâts lors des partiels et tout irait bien dans le meilleur des mondes.